Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Piada enviada por Eliete Rodrigues
POLICIAL (Profissão)
o que o policial viu no espelho? A policia civil
Piada enviada por Aline araújo fontenele
CLÁUDIA ANÁLIA (Ladrão)
O ladrão decidiu dar uma olhadinha na sua conta do Facebook antes de sair da casa que acabara de assaltar na Virgínia Ocidental. Felizmente para os moradores, ele deixou a conta aberta,permitindo assim que a polícia o encontrasse sem esforço. Como diria o Fred #ComoEuGostoDeBandidoBurro kkkkkkkkkk
Piada enviada por Cláudia Anália
CLÁUDIA ANÁLIA (Religião)
Um explorador se vê no meio da selva diante de um imenso leão africano,que o olha como se estivesse prestes a devorá-lo. O homem se ajoelha,faz o sinal da cruz e diz,olhando para o céu: - Senhor! Permita que esse leão tenha os sentimentos cristão. Ao ver o leão também se ajoelhar e rezar,o explorador pensa: É um milagre,Deus ouviu minhas preces! E então ele olha assombrado o leão baixar a cabeça e dizer: -Senhor,muito obrigado! Abençoai esse alimento que hoje recebo! Amém.
Piada enviada por Cláudia Anália
ELIETE RODRIGUES BATISTA (Joãozinho)
A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Deverr!!
Piada enviada por Eliete Rodrigues
ELIETE RODRIGUES BATISTA (Anão)
Charadas
Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.
Pra q o anão atravessou a rua correndo?
R:pra pegar impulso para subir a calçada
Piada enviada por ELIETE
THIAGO (Português)
Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado
Piada enviada por Thiago
VANEIDE DOS SANTOS RIOS (Bêbado)
um bêbado foi a igreja, E pediu ao padre uma oração, o padre disse: vai com deus filho,Santo Antonio lhe acompanhe,Santa luzia, são pedro, são benedito e nossa senhora. O BÊBADO PEGOU A BICICLETA E SAIU, LA NA FRENTE ELE CAIU E DISSE: EU SABIA QUE ESSE TANTO DE GENTE NA GARUPA NÃO IA DA CERTO..KKKK
BJOS
Piada enviada por VANEIDE DOS SANTOS RIOS
PINTINHO MOLE (Curta)
Três pintinhos morreram e foram parar no céu. Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava. Um, dois, três... já! contou São Pedro. Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora. Moral da história: pintinho mole não entra.
Piada enviada por Tina Mariano
COMO EXPLICAR AO SEU FILHO DE ONDE ELE VEIO (Informática)
- Pai, como é que eu nasci? - pergunta o Joaozinho... - Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos num Chat desses da Net, que existem para se trocar idéias. O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o Vírus apareceu e se instalou em casa...
Piada enviada por Tina Mariano
O QUE É POLÍTICA? (Humor Negro)
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola,
posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem
traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo.
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é
o Governo. Como nós cuidamos das suas
necessidades, então você é o Povo. A empregada é
a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O
Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o
menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que
o nenê tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe
estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da
empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama
com a empregada. Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro
quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe
Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo
é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Piada enviada por Tina Mariano
DIVÓRCIO (Casal)
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos
dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO,
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL.
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor
quais as características do carro. O vendedor responde:
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS
RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas
semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO!!!!!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS
QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, MAIS CHARMOSA, É MAIS BONITA E
CONFORTÁVEL POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE
NA TRASEIRA.
Piada enviada por Tina Mariano
CASAL (Casal)
o homem chega pra esposa e fala, amor vamos fazer um passeio pelos arredores da fazenda? a esposa pronta responde vamos sim meu bem.
entram no carro e começam a curtir as paisagens pelos ardores da fazena esposo que nao gosta de sacanear nem um pouco, pensa vou tirar a minha esposa de tempo! logo ve um vaca um boi e uns cavalos, quando passam por perto ele diz ohla amor são teus parentes?
a mulher pronta respode, sim são meu sogro minha sogra e meus cunhados kkkkkkkkk
Piada enviada por eu
DIFERENÇA (Regional)
DIFERENÇAS ENTRE O i DOS AMERICANOS E O i DOS BRASILEIROS :
Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, intel
Vida de Brasileiro: iPTU, iPVA, iCMS, iSS, iNSS , iRF; i PI, i OF, iMiFudi.
Piada enviada por Ed
CONSULTA AO PEDIATRA (Profissão)
Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu
peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado;
Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
...mas adorei ter vindo..
Piada enviada por Ed
O TAXISTA E O TROCO (Profissão)
Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho? O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo.
Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens ) na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim... O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu... Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar.
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto... A imaginação é mais importante que o saber.
Piada enviada por Ed
LOIRAS (Loira)
Eram duas loiras conversando sobre drogas.
uma fala
-amiga vc ja cheirou coca
a outra responde:
-ja sim tem o mesmo cheiro da peps
kkkk
Piada enviada por Wasny 417
HISTORIA DE BÊBABO (Bêbado)
O bêbado foi ao médico, quase que a força, levado pela mulher
Depois de muita insistência dela.
Após examiná-lo, o doutor percebeu que o fígado do cidadão
Estava em frangalhos já que ele tinha cirrose hepática causada pelo
Excesso de bebida.
O médico saiu da sala de exame e conduziu o paciente ate o
Consultório, onde começou a perguntar, depois de fazer um rodeio,
Falando pausadamente:
- O senhor bebe?
- Bem – ele respondeu
- bebe?
- Já que o senhor insiste, doutor, aceito só um golinho com duas
pedras de gelo – ele acabou falando
- Não é isso ....
- Eu apenas gostaria de saber se o senhor consome álcool?
O bebum olhou para o médico, sorriu e falou cinicamente:
- Bem ... pode servir, já que não tem outra bebida.
Piada enviada por Ed
SINCERO COM O CLIENTE (Profissão)
ISSO É QUE É SER SINCERO COM O CLIENTE!
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Piada enviada por Ed
QUEM LAVA A LOUÇA! (Família)
Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, Agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada....
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, berrou:
- DEIXA QUE EU LAVO A PORRA DA LOUÇA!
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