Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... !!!
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!
Piada enviada por Ed
VELHO (Curta)
Levantei os braços, fez cric.
Dei uma mexidinha no pescoço, fez croc.
Dobrei o joelho, fez crec... Não se deixe enganar... Você não estah velho...
VOCÊ ESTAH EH CROCANTE!!!
Piada enviada por Ed
PORTUGUES VIAJANTE (Português)
o portugues estava viajando vendendo roupas, em uma pequena cidade a onde nao tinha hotel, nem pouzada,pediu pozada em uma casa, asenhora muito educadamente,lhe disse: o senhor por favor, pode se acomodar no guarto da mimi. de emediato logo penssou; mimi deve ser uma gata, ou uma cachorra, e de emediato agradesceu se dizendo;nao se preocupe, eu tenho uma rede, e mi viro agui mesmo na varanda.guando o dia amanheceu, apareceu uma limda moça gue foi chama-lo para tomar cafe, o mesmo metido a comguistador, foi se aproximando e perguntando seu nome ela de pronto respondeu,me chamo mimi,e voce,BABACA.
Piada enviada por ILÇO F.NETO
BEBADO MAO ABERTA (Bêbado)
o bebado entra no bar gritando;pinga pra todos, hoje quem paga sou eu. ja que era de grasça, ate o dono do bar encheu acara.na hora de pagar o bebo nao tinha dinheiro, ai o dono do bar o cobriu na porrada. no outro dia la vem o bebo outra vez,e entra no bar gritando ;pinga pra todo mundo, menos para o dono do bar,que nao pode beber que fica violento.
Piada enviada por ilco firmino
NATAL (Joãozinho)
joaozinho vendo sua mae na pior,resolveu tomar as devidas providencias. mamae, por favor, me arruma uma caneta e um papel.sentou na mesa e iniciou a escrever uma cartinha. papai do ceu, a minha mamae estar passando por necessidade; dar para o senhor me emprestar mil reais? assim que eu crscer,e tiver trabalhando, eu lhe pago. assinado joaozinho.ao chegar a carta no correio, os carteiros estavam separando as cartinhas das crianças enderesçada ao papai noel, e ficaram curiosos com o entinerario para gual era enderesçado a mesma, e resolveram abril-LA.aotomar conhecimento do assunto resolveram ajudar, efizeram uma vaquinha entre amigos para mandar a guantia para joaozinho, so que conseguiram a metade, ai um deles falou, é melhor do que nada. dai uns dias chegou outra carta para papai do deu , ao abri_la estava escrito:obrigado papai doceu, da proxima vez que eu_lhe pedir dinheiro enprestado , por favor me envia um cheque nominal para envitar dos carteiros ficar com a metade.
Piada enviada por ilço firmino neto
DEFICIE (Bêbado)
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois já iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
E foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo em seguida.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem à noite, hein?!
- O quê ??? . . . Como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
-Telefonaram do bar...Você deixou sua cadeira de rodas lá!...
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.
Piada enviada por Ed
SUS (Casal)
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
Piada enviada por Ed
PADRE (Padre)
Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri ? PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela que o senhor acendeu!
Piada enviada por Ed
O PARTO (Azarado)
O PARTO DA PUTA !
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado..
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: Pra onde vai isso?
E eu respondi: Vai pra puta, que pariu.
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho e mexer uma das pernas.
O pobre quando quer ser solidário sempre se fode.
Piada enviada por Ed
CASAL (Casal)
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
Piada enviada por Ed
CASAL (Casal)
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Piada enviada por Ed
CASAL (Casal)
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
Piada enviada por Ed
A REVOLTA DA FREIRA (Freira)
A revolta da freira
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe oferceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã!
Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison....
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta...
-Quem é ?
- Sou eu,o padre Osvaldo ...
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã !!!
Piada enviada por Ed
MARIDO E MULHER (Casal)
MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
Piada enviada por Ed
ADVOGADO (Advogados)
Advogado na praia
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...!!!
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...!!!
Piada enviada por Ed
JOÃO (Joãozinho)
Joãozinho - o paraíso
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a me tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o pai tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Então dou-lhe um conselho, pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!
Piada enviada por Ed
O JOÃOZINHO, A DUAS MULHERES E BOLSA (Joãozinho)
Um Joãozinho entrou no onibûs, e lá havia uma mulher sentada, a cadeira do lado da moça ele pensou que estava vazia.
Ao se aproximar para se sentar, ele percebeu que havia uma bolsa, então ele pede: -Por favor a senhora pode tirar a bolsa para eu sentar?
ela responde: -Não posso, eu estou guardando lugar.
Ai nisso o onibûs continua a viagem, chega em um ponto e entra uma outra mulher, e vai ao rumo da cadeira que estava guardada para ela, nisso o Joãozinho furioso e cansado de estar em pé, e cadeira vazia, abre os braços e segura com as duas mãos e diz: -Não senhora! Não pode sentar aí! Ai ela pergunta: -Porque?? ele responde: -Porque a bolsa e que vai sentada, pois é ela que esta cansada, se ela não pode tirar a bolsa para mim, pois para você também ela não vai tirar. E a viagem inteira a moça foi em pé, e a bolsa sentada.
Piada enviada por Leni
2 SURDOS (Caipira)
O amigo surdo estava passando em frente a casa do outro surdo,
o surdo que estava na porta de casa pergunta:
-Eiii, vai pescar??, ele ensiste em perguntar:
-Eii, vai pescar?!?, ele mesmo responde:
-Desculpe, eu pensei que você ia pescar!
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