Sempre que a vizinha do barbeiro passava em frente ao salão, o papagaio dele gritava do alto do poleiro:
- Bom dia, sua puta!!!
Um dia a vizinha se emputeceu e gritou com o barbeiro que ficou louco com o esporro e deu um corretivo no papagaio: Pintou ele de preto.
Dois dias depois a mulher passou pela porta e o papagaio não disse nada...
Ela, então, perguntou: -E aí, caladinho agora hein!
O papagaio respondeu: Quando estou de smoking não falo com putas.
Piada enviada por Ed
O QUEEEEE ??? (Os Brutos)
O ATENDENTE PERGUNTA;
O SENHOR MORA ONDE ?
MORO LA NA MINHA CASA UAI!
SEI MAS ONDE FICA SUA CASA?
LA ONDE TEM UMA RUA ASSIM NA FRENTE
A É ENTÃO TRAS SUA CASA AQUI PARA MIM VER.
Piada enviada por EURIDES BRUTÃO
EMPREGADO (Curta)
O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte,
1,90m de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Alceu - responde o empregado.
- Olhe - diz o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria a perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque isso sim é saber colocá-los em seu devido lugar. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira, e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? Agora quero saber: qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é Alceu Paixão.
- Tá certo..., Alceu. Pode ir agora...
Piada enviada por Ed
JÃOZINHO (Joãozinho)
Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe
termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
- O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!!!
Piada enviada por Ed
MINERIM (Caipira)
*Na Birosca do Mineirim**
Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!!
Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu à birosca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: - I aí mermão, ouvi dizer que nexxta, biroxxca tem de tudo!
MINEIRO: -Pois é, tein umas coizinhas sinsinhô...
CARIOCA: -Tem PODELA?
MINEIRO (meio surpreso): -Hoje num teinão, mas se o sinhô passá aqui amanhã, ieu vô tê.
CARIOCA: - Legal, então amanhã eu passo aqui.
E o Carioca saiu e deixou o mineiro encafifado.
Não era pra menos! Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
- Podela, podela, podela... Que trein é esse sô? Pensou o mineiro. Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela. E ninguém sabia. Com medo que sua birosca perdesse a fama, o mineirim desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce. Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua mulher e mandou que ela colocasse a coisa no forno bem quente. Após algumas horas, tirou do forno e mandou a mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi para a birosca. Lá pelas tantas chegou o Carioca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: - E aí mineiro, a minha encomenda?
MINEIRO: -Tá aqui uai! O sinhô dê uma provadinha.
CARIOCA (cabreiríssimo) : -Tá legal! Me dá aí.
MINEIRO: - Bom pruveito!
CARIOCA: (Puto da vida, depois de encher a boca): - Pô, mermão! Isto aqui é merda!
MINEIRO: Né não, sô! É o Pó Dela.
Piada enviada por Ed
CAIPIRA (Caipira)
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
Piada enviada por Ed
MINERIM (Caipira)
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do amigão que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
Piada enviada por Ed
TRAIÇÃO À MINEIRA (Caipira)
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!
Piada enviada por Ed
SEPARAÇÃO (Amizade)
EM CASO DE SEPARAÇÃO, NÃO DÊ PALPITE!
Dois amigos conversando quando … depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.
- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!
Silêncio…
Piada enviada por Ed
FLAMENGUISTA NUMA GELADA (Esporte)
o que é um flamenguista no polo norte; R; um flagelado kkkkkkkkkkkkkkk...
Piada enviada por tomais
JÃOZINHO (Joãozinho)
A professora pergunta a Ritinha, Ritinha o que é a coisa
mais veloz pra você?
Ah o pensamento professora!
- Muito berm! Luisinho o que é a coisas mais veloz pra você?
A luz professora!
- Muito bem!
- Joaozinho o que é a coisa mais veloz pra você?
A diarreia professora! Semana passada eu estava com
uma, antes deu acender a luz, me caguei todo.
kkkkkkkkkkkkk
Piada enviada por Ed
SEGURA AE BRUTÃO, VC QUE É GOIANO! (Amizade)
Goiano é homem de palavra!!!
Dois casais, sendo um de goianos e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O goiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na boazuda da mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a perseguida à mostra.
Alguns minutos depois, o goiano, suando quente, levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha, ela perguntou: - E aí? O que achou?
- Maravilhoso - respondeu o goiano.
- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o goiano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista. Serviço completo.
No fim da tarde, o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O goiano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher, assustada.
- Deixou 1.000 reais?
- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa!!! que alívio!!! Aquele goiano esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.... Ainda bem que goiano é homem de palavra!!!
kkkkkkkkkkk...oooo trem bão.
Piada enviada por Ed
PIADINHA (Joãozinho)
A professora entrou na sala muito resfriada. ATCHIN.
Toda a sala, Saúde-se.
A professora, pessoal não é saúde-se, saúde.
ATCHIN. Saúde-se
Eu já disse pessoal, não é saúde-se. Saúde
Joãozinho pediu pra ir ao banheiro.
A professora disse pessoal quando eu espirrar quero que todos
fiquem calados, tenho certeza que é joãozinho que está falando saúde-se
êle faz isso só pra me irritar.
Joãozinho entrou na sala, a professora fez sinal pra turma
AAATCHIN.
Joãozinho. FODA-SE!
KKKKKKKKKK.
Piada enviada por Ed
BICICLETA (Bêbado)
O bebo chega na padaria e fala,me da 1 real de pao de sal,ae ele vira e fala minha bicicleta e azul.kkkkkkkk
Piada enviada por Mayk
PIADINHA (Amizade)
O Cara encontra um amigo no bar e pergunta — Escuta, cara! Você gosta de mulher de seios caídos?
— Eu, não!
— Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda…
— Sai pra lá, meu!
— Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando da vida.
— É claro que não! Você tá maluco?
— Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?
Piada enviada por Ed
BEBUM (Bêbado)
Dois caras duro, loucos para tomar uma
Um deles disse, eu tenho um pedaço de linguiça no bolço
Vamos no bar, cada um, toma duas
Aí eu boto a linguiça na braguilha e você começa a chupar
O outro! Tá legal.
O dono do bar vendo aquilo, gritou seus vagabundo, deu uns empurrões
neles e jogou-os pra fora.
Quando os dois estavam bastante bêbados, percorreram vários bares
Um deles disse, vamos tomar a saideira, me empresta aí a linguiça?
Hiiiiiiiii, cara! perdi qundo entramos no primeiro bar.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Piada enviada por Ed
SACANEANDO O SASSA (Os Brutos)
O BRUTÃO FALOU.
SASSA VE LA NA FRENTE SE TEM UM CARRO
VERDE PARADO COM AS LUZES ACESAS
SASSA FOIU VER E DISSE TEM NÃO BRUTÃO
O BRUTÃO RESPONDEU
AH.... DEVE TER AMADURECIDO E ACABOU A ENERGIA.
Piada enviada por BRUTÃO
SASSA DESCONFIADO (Os Brutos)
O SASSA VOLTOU DA BAHIA E CONVESSA VAI COINVESSA VEM
O BRUTÃO OLHOU FIRME PARA O SASSA E DISSE
SASSA VOCÊ ESTA COM UMA ENTRADINHA PARA CARECA.
O SASSA DEU UM PULO DESSA ALTURA E DISSE
ENTRADA PARA CARECA NÃO MEU IRMÃO !....
]
AQUI NÃO ENTRA NADA SO SAI
HE..HE....HE...HE.....
Piada enviada por BRUTÃO
AMOR FRATERNO (Os Brutos)
O BRUTINHO DISCUTINDO COM O AMIGUINHO
O OUTRO XINGOU A QUERIDA MÃENZINHA DO BRUTINHO
QUANDO ELE APELOU E DISSE
NÃO POE A MINHA MÃE NO MEIO NÃO
SE NÃO EU PONHO NO MEIO DA SUA
KKKKKKKKKK.......
Piada enviada por BRUTÃO
QUERIDA SOGRA (Os Brutos)
SOGRA É IGUAL MULHER
CIUMENTA
QUANTO MAIS LONGE MELHOR
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